엽편소설)#1-34 가면을 쓰고

내가 하는 사랑은 그렇다.
누구에게도 말하지 못하고 혼자 몰래 키워온 사랑.
그의 숨은 여자로 살아도 좋겠다 싶을 정도로, 그를 먼발치에서 훔쳐보는 것만으로도 좋을 만큼 그를 향한 마음이 너무 커져있다. 그에게 뭘 기대하거나 바라는 것은 전혀 없다.
그는 지금처럼 그의 가는 길을 묵묵히 걸어갔으면 한다. 그 길을 가다가 혹여나 힘들 때 앞만 보지 말고 뒤도 보라고 이야기해주고 싶다. 그 뒤에서 내가 그를 보고 있겠노라고. 그렇게 그는 나를 보고, 그를 보는 나로 만족한다고. 사랑을 핑계로 누군가의 인생을 독점하고자 한다면 그게 사랑이 맞을까? 내 사랑이 그에게는 잔인한 일이 되어서는 안 된다. 그가 내 사랑 때문에 힘들어한다면 그렇게 만든 나를 용서할 수 없을 것 같다.
영원히 날 기억해 달라는 게 아니다. 그의 마음에 내가 조금이라도 살아 숨 쉬었으면 그것으로 행복하다. 하지만 내 마음은 그로 가득 차 있다.
내 유일한 사랑. 내가 하는 사랑은 슬픈 사랑이다.

여자 나이 서른 중 후반.
매일 똑같은 일상이 주는 평온함이 지루함으로 다가왔고, 심심하고 재미없는 삶이 꽤 오래 지속될 거란 불안한 예감이 가득할 때였다. 마흔이 되면 더더욱 이런 감정이 심해질 테고 그런 생각을 하다가 일상에서 탈출하고 싶다는 생각이 들 때쯤. 내 공허함을 채워줄 그가 나타났고 이끌리듯 그를 사랑하게 되었다. 그를 사랑하면서 이전에 느껴보지 못한 사랑의 감정들과 봇물 터지 듯 일어나는 마음의 일렁임을 주체하지 못했다. 부모님의 안전하고 바르게 쳐진 울타리 속에서만 고이 자란 나로서는 그와의 만남은 강렬했고, 혼자 하는 사랑이긴 했지만 나름 나를 가득 채울 수 있었다. 그를 사랑하면 할수록 나는 가면을 쓰고 사는 사람임을 알았다. 부모님이 키워주신 대로 괜찮은 모습으로 살아가려면 많은 가면이 필요함을 깨달았다. 가면을 벗고 싶었다. 내 인생에서 처음 가면을 벗은 날이 그와의 만남에서의 일이었다. 짜릿했던 경험이었다. 그 경험은 중독될 만큼 강력했으며 벗어날 수 없게 만들었다. 그는 별 볼 일 없는 평탄한 삶에 허우적거리는 나를 여자로서의 삶을 꿈꾸게 해 주었다.
그러나 이제는 가면을 다시 써야 함을 그 누구보다 잘 안다. 가면을 벗은 시간이 오래 지속될수록 첫 남자와 나의 관계에서는 설명할 수 없는 묘한 틈이 생겼다. 마치 가시를 숨긴 장미가 가운데를 가르기 시작했다. 사랑을 품고 살면 세상이 아름다워 보이고, 욕심이 없어질 거라 생각했다. 사실 아예 틀린 말은 아니다. 사랑을 막 시작할 때 설렘과 두근거림으로 잠시 아름다워 보인다. 그러나 사랑이 커질수록 탐욕이 생기고 욕심이 생긴다. 사랑하면 갖고 싶고, 탐하고 싶은 감정을 자연스레 넘기면 될 일을 굳이 가질 수 없다는 그 현실의 결과만을 두고 괴로워하고 있다.
사실 불과 얼마 전까지만 해도 그에게로 향하는 마음을 쭈욱 내버려 둘 생각이었다. 나에게서 그를 끄집어내어 충분히 사랑을 할 수 있는 나를 만끽하고 싶었고, 좋아하는 마음을 굳이 억지로 멈추게 할 필요가 있나 싶어 그를 품고 살려고 했다. 마치 아이돌을 사랑하는 팬심처럼 말이다. 팬심은 어느 누구에게도 피해를 주지 않는 것이니. 내 마음 한편에서 키다리아저씨처럼 꺼내서 맘껏 그리워하고 마음껏 사랑하고 싶었다. 그러나 나는 그게 안 되는 사람인 줄 모르고 살았다. 그를 혼자 짝사랑하며 가슴에 품고 산다는 것이,  그동안 너무나 당연하게 갖고 싶은 걸 쉽게 가지며 살아왔던 탓일까. 그를 가슴으로만 품고 사랑하기에는 내가 그릇이 작은가 보다. 그럴 수 없음에 분명하게 알고부터는 그를 내 마음속에서 정리해야 한다. 힘들어도 그를 내보내야 내가 산다. 자꾸만 나를 따라오는 그에게서부터 잘 도망쳐야 한다.
잘 도망치는 방법 중 하나가 바로 충격요법이다. 그에게 고백을 할 것이다. 그의 입장에서는 나의 갑작스러운 고백이 당황할 것이다. 자기 방어적으로 날 밀어내려고 할 것이고 그런 그의 반응에 나는 상처를 받을 것이다. 상상만 하던 현실의 벽을 실제로 부딪히게 되면 나의 사랑도 한풀 꺾이리라 믿는다. 내가 생각하는 시나리오이다.
이렇게 그를 정리하고자 하는 마음이 확고해지면 해질수록 또 한편에는 그를 원하는 마음이 불쑥 피어오른다. 내 것이 될 수 없는 이를 나에게서 보내줄 터이니 내가 그를 취하는 건 맞는 이치다? 한 번을 취한다고 만족할 수 있을까. 더 많은 걸 바라겠지. 그래 나는 분명 그럴 것이다.
나의 날 것을 더 보여주기 전에 가면을 써야 한다.
아무렇지 않게 나로 돌아갈 시간이 얼마 남지 않았다. 그에게서 잘 도망쳐보길 행운을 빌어본다.


#미련하기 그지없다

운동 많이 하는 나를 가벼운 근육통으로 생각하고 아침에 또 뛰었고, 허벅지의 통증은 어제보다 더 심해졌고 아랫배까지 아팠다. 안쪽 허벅지의 밤꽃은 화장으로 가리고 병원에 다녀와야 했다. 결국, 근감소증으로 인한 내전근건염 진단받았다. 당분간은 절대 달리지 말라고 하셨고 더불어 살이 왜 더 빠졌냐고 다른 검사도 해봐라 권하셨지만, 차마 상사병일지도 모른다는 말을 할 수 없었다. 주사 맞고 약처방받고, 물리치료는 원래 다니던데서 받겠다고 하고 나왔다.
그를 보러 갈려면 살부터 좀 찌워야겠다. 늙어 보여 ㅜ
달리지 않으면 금방 찔게 분명하다. 난 많이 먹으니까^^